Cuando me me vine a vivir a aquí tuve que dejar a Pegy con ella, no fue más que otro de los sacrificios que tuve que hacer para estar aquí. Cuando deseas algo supongo que tienes que estar dispuesto a sacrificar algo, supongo que amo con demencia mi sueño porque deje mi hogar dos veces.
Mi vida era tan cómoda antes de empezar el viaje. Seguro que de haberme quedado también hubiera tenido una buena vida, no lo sé. Quizás de haberme quedado a estas alturas ya estaría casada y tendría algún hijo. Definitivamente no me hubiera perdido tantos cumpleaños. Hubiera visto envejecer a mis padres y a mis perros pero ¿Sería la misma que soy ahora?
También pude haberme quedado a vivir en Monterrey, me gustaba mi trabajo, había encontrado el amor, quizás y de haberme quedado, ya hubiera recibido un par de ascensos, seguro también hubiera conseguido una nueva casa, una casa linda, no hubiera tenido que dejarla y hubiera tenido a alguien con quien compartir mi vida.
Estoy segura que en mi segunda vida también habría sabido ser feliz.Y sin embargo estoy aquí, a al menos 400km de distancia de todo lo que alguna vez conocí o ame. De mis vidas pasadas sólo me quedan dos cajitas de zapatos llenas de recuerdos, fotos, boletos de conciertos, cartas de amor... Son el único registro de que alguna vez fui alguien en otro lugar y tiempo pero por lo demás sinceramente todo de veces me parece un sueño distante.
Últimamente todos mis recuerdos tienen ese aspecto brumoso, como un amanecer apagado y entonces me pregunto si fue real todo lo que sentí, todos los momentos alegres y también todo el dolor. Sí, definitivamente soy otra persona de la que salio de casa hace ya 5 años y cada día que pasa, más me doy cuenta de lo imposible que es volver a atrás.
Con todo y las endemoniadas ganas que tengo de sentir las manos de mi madre acariciándome el pelo, con todo y la asfixiante angustia de saber el tiempo transcurriendo implacable en una sola dirección, con todo y la exasperante necesidad de gritarle ¡Aun te amo!...Contención, esa es la clave o estupidez, a según como se lo quiera ver.
Anoche soñé con ella, para el subconsciente eso de la contención no aplica, gracias a Dios todos los humanos contamos con esa parte sensata que esta ahí para resaltar las cosas significativas.
Y pues por eso hoy quise hablar de Pegy.
Pegy, pordría decir tanto de ella. También la recogí de la calle cuando era cachorra, después de Boby y antes de Kuoz. Era choncha como una marrana. De bebe siempre fue muy tierna. Lucky y ella dormían abrazadas. Yo estaba contenta de que Lucky al fin tuviera a alguien de su tamaño y más o menos su edad para jugar. Pero todo cambió cuando la cerda atacó.
Fue justo después de su primer celo, que llegó muy pronto para mi gusto. A partir de ahí el carácter de Pegy empezó a cambiar, se volvió muy agresiva con otros animales y personas desconocidas. Desde entonces tuve que tenerla separada de Lucky.
Me siento muy mal porque desde ese momento Pegy se quedó sola, no realmente sola, yo siempre que no estaba en la escuela o en el trabajo, me la pasaba en casa pero casi siempre en mi cuarto.Tristemente a Pegy le tocó muy poco de mi. Hoy sé que pude haber hacho más por ella, podría haberle prestado más atención, haber dormido más noches con ella, ser más paciente, pero en ese entonces yo me encontraba en un mal momento emocionalmente, aunque no me daba cuenta de ello pero era evidente pues no cuidaba ni siquiera de mi misma. Lucky también tuvo que aguantarme.
Así que cuando decidí venirme a vivir a aquí hice lo más sensato que se me ocurrió, dejarla con las vecinas. Lleva más de medio año ahí y no hay día que no la extrañe, quisiera traerla a vivir conmigo, quisiera ser la dueña que se merece, dedicarle todo el tiempo que no le he dedicado pero sólo puedo tener un perro aquí, el dueño no quería animales, hace varios meses que no se para por aquí, quizás ni se daría cuenta, pero ¿Y si sí?
Tengo un contrato por todo un año con él ¿Pero y si hago que se moleste y no desea continuar rentándome la casa? ¿Que haría? Fue toda una odisea encontrar una casa. Por otra parte también están Kuoz y Mosel. Me siento tan dividida...pff aunque la verdad ese no es un sentimiento nuevo, a mi parecer siempre va a existir algo que extrañe, es normal con 3 vidas distintas y cientos de kilómetros en medio. Hoy no tengo idea de como juntar los pedazos de las cosas que dejé atrás que realmente me importan pero quien sabe igual y algún día me las arreglo.
Una última cosa...
Frisman murió. Se fue el 24 de Febrero, apenas ayer me enteré. Dicen que se recostó en su cama, se estiró, inhaló profundo y se quedó dormido...contención es la clave....
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